如果一个小baby，奇迹般地会说好多话，他可能会在被脱光屁屁、架起双腿、一边听大人的嘘嘘声，一边被迫保持这种极不舒服的姿势时，对把屎把尿的大人说：

“我知道什么时候想撒尿，什么时候想拉臭，请给我拉臭臭的自由！”

他可能还会在嘴巴里被塞进一把勺子，勺子上装着他不喜欢吃但妈妈觉得他“应该吃”的东西，奋力用舌头推出勺子，吐出那些“可怕的”东西，并大声抗议：

“我不喜欢吃它，请不要逼着我吃。”

可惜，小baby们说不出来，只能听凭大人摆弄，而等他们能流畅表达自己时，却往往已经学会了屈从于大人，做个“听话”的乖宝贝。

01 / 将孩子视为独立个体，有没有“日常”的意义？

爸爸妈妈和其他照顾孩子的成人倾向于认为，孩子弱小、缺乏能力、没有自己的想法，或者即便有自己的想法，也往往是“错”的，让孩子按照他自己的想法去行动，后果很可能是给自己和大人带来麻烦，所以带孩子的安全方式，是由成人照顾他的一切。

而站在孩子一方的育儿理念讨论者们，则一遍又一遍地强调，孩子是“独立的个体”，他们应该被作为一个独立的“人”来尊重，从小被视为独立个体的孩子，有机会培养在生活、学习、情感等方面的自主能力，这样才能随着年龄的增长，形成独立人格、独立思想，成为更好的他自己。真心爸妈也秉承这样的基本观念。

展开剩余80%

但“独立个体”，听起来似乎又遥远，又严肃，带有某种日常生活中用不到的哲学、社会学或者心理学的意味，一些爸爸妈妈会想：

是，我能接受孩子是独立的个体，大人应该尊重孩子，但为了孩子好，我还是得无微不至地照顾他的衣食住行和所思所想。

——于是，独立个体的观念，与日常生活完全脱节，孩子仍旧是那个被大人牢牢掌控的、依附于成人孩子。

那么“独立个体”真的是个没有日常、具体意义的空洞概念吗？当我们说孩子是独立个体时，我们指的到底是什么？

02 / 拉臭臭的自由和“吃药”的控制

真心爸妈认为，将孩子视为独立个体，恰恰就是从日常生活最细微之处开始，允不允许孩子享受拉臭臭的自由，就是其中最典型的一个。

一个身体机能正常的婴儿，我们不会否认他有自己拉臭臭——把身体废物排泄出来——的能力吧？

但无比多大人，就是认为小婴儿不会拉臭臭：要拉臭臭，不告诉爸爸妈妈（他们还不会说话呢），做不到每天拉臭臭，做不到定时拉臭臭，拉臭臭的次数不对，不是过多，就是过少，拉臭臭的地方不对，如果不做防护措施，要么拉在床上，要么拉在衣服里。

于是大人们发明了一种管理孩子拉臭臭的方式——在大人觉得孩子“应该”拉臭臭的时候，把他捉过来，端成一种奇特（如果是成人，还会感到羞耻）姿势，配合单调的口哨，希望他慢慢成为巴甫洛夫那条形成条件反射的小狗。

但我们能想象对一个成人做这样的事吗？别说是被训练，就是如厕时被人打扰，我们都会相当地不爽！我们如何能认为孩子被大人端起来逼着拉臭臭时，又开心又快乐？

大点的孩子，当然比小baby多了这项拉臭臭的自由，但同样性质的事，却会以其他方式发生。

比如我的一个朋友，十几岁时体检，大夫随口说了一句：“这孩子肝有点大。”当时还没有B超之类的检查手段，大夫只是做了个简单的触诊，我那位朋友也没有任何身体不适。但他的父母却专门去咨询医生，给他找了一种供成人服用的保肝药物，告诉他：“你肝不好，得吃药。”

于是，他被父母督促着，吃了好几年的药，“肝不好”这件事，也跟随了他二三十年，搞得他自己都认为，“我是个身体不好的人”。事实上，他感冒发烧都很少，更没有罹患过肝炎等肝脏疾病，只是人到中年时才有了中年人常见的脂肪肝。

我们讨论这件小事，他说他从自己吃药的事，想到了《雷雨》中周朴园每天逼繁漪吃药。那是一种“你没有能力”的暗示，是一种抹杀独立人格的控制。他自己被安排吃药，其实隐含着同样的意味。

03 / 认同孩子拥有“我的身体，我的感受”

从拉臭臭的自由开始，我们还可以罗列出吃东西的自由、穿衣服的自由、发展兴趣的自由、表达情绪和情感的自由等等等等，它们有一个共同的含义——认同孩子拥有“我的身体、我的感受”。

孩子无论多小，都会本能地感到“饱了”、“饿了”、“想多吃点”、“不想吃了”、“喜欢吃”“不喜欢吃”。这是他自己的感受，无比正常。

但大人常常会否定孩子的感受，拒绝配合孩子基于这些感受的表现。

大人会给小婴儿喂他们认为“足够量”的奶，会要求幼儿吃“维生素丰富”的蔬菜，会追着喂他们认为还没吃饱的孩子，会批评喜欢吃这个不喜欢吃那个的孩子“偏食”。于是在吃东西这件事上，大人成功地否定了孩子作为独立个体的存在。

孩子无论多小，都会本能地感到“冷”、“热”，即便是小婴儿，也会通过“小手有点凉”或者“小手出汗了”表现出来。

但大人也常常拒绝接受，“不行，今天太冷了，你得多穿点”、“这么热的天儿，你穿外套太热”。于是在穿衣服这件事上，大人又成功地否定了孩子作为独立个体的存在。

大人会在孩子的“兴趣”上，获得同样的成功。

所有给孩子的课外才艺班，都以“兴趣”为名，但到底是孩子自己的兴趣、大人的兴趣，还是大人认为孩子“应该有的兴趣”，很值得怀疑。

当大人把孩子送去某个兴趣班时，确定都观察到了孩子对这项才艺表现出的好奇、兴奋、自己掌握的欲望了吗？

在抹杀孩子的情绪和情感上，大人会再次成功。

孩子摔倒时，有多少大人会表示理解、同情：哦，我知道你吓了一跳，而且摔疼了。

又有多少大人不是接纳孩子吓一跳、摔疼了的感受，而是指责他们、同时表现自己的高明：“说你多少次了，怎么这么不小心？！”

当孩子情绪不佳哇哇大哭时，有多少大人表示明白，哦，你想哭，那就哭一会儿吧，而不是斥责孩子：“哭什么哭！闭嘴，不许哭了！”

如果同样的事发生在成人身上，我们毫无疑问会反感、拒绝，觉得自己被侵犯、被控制、被否定，但当爸爸妈妈自然而然地对孩子这么做时，一切都变成了“爱”。

如果我们自己不愿意被如此对待，凭什么要求孩子不但要毫无抗拒地接受，而且得“感恩”父母如此无微不至的控制和否定？

我们讨论孩子拉臭臭、吃饭的自由，正是这样的意思：

“将孩子视为独立个体”，不是空洞、遥远的概念，它就在日复一日的日常育儿生活中。孩子今天就是独立的个体，爸爸妈妈将孩子视为独立个体，从今天就能轻松地开始，从今天就需要开始。

从今天开始，爸爸妈妈收获的，会是育儿生活中与孩子轻松合作的愉悦；

十年后开始，爸爸妈妈收获的，很可能是孩子遭遇“叛逆”的无奈；

而等到二十年后才接受“孩子是独立个体”的事实，收获的，则或者是离开父母无法独立的孩子，或者是再不能控制孩子的巨大失落感。

真心爸妈（徐智明 / 高志宏）

致力于发现家庭教育底层逻辑。著有《育儿基本1、2》、《阅读手册（上、下）》。开创全学科自主阅读体系，倡导自主学习。两孩父母，现居北京。

发布于：北京市